週休3日の実現と、Instagramで急にあらわれる旧友を見るせつなさ
今年から、週休3日を実現している。
少し収入を落としてでも週に3日休むという一歩を踏み出すことにした。
それは、最近はじめたサーフィンを平日にやりたいという純粋なのぞみと、生活を変えたいという切実な希望から決断した。
意外と、わたしの会社は寛容だった。わたしがどんな働き方をしたいと提案しても、たいていのことはなんとか都合をつけてくれるということがわかった。
まあ、会社の金銭に余裕がなくなったらそうはいかなくなるんだけど・・今のところは、というか今年は大丈夫みたい。
どちらにしても将来のことはわからないから、試行錯誤して思うようにやるしかない。
今朝、起きてすぐなんとなくぼんやりInstagramを見ていたら、大学時代のクラスメイトが「おすすめ」にでてきた。インスタって怖いわ、やめてくれ。
彼女たちはどちらも名字が変わっていて、結婚したんだということがひと目でわかった。そしてひとりは大きなお腹の写真で、東京からヒューストン、そして今はシカゴの郊外に住み始めたということがわかった。鍵垢なのに。やめてくれ。
知りたくもないことを知ると、その一日なんだか気分が浮かない。
特に、大学時代の知人の人生アップデート記録なんて、知りたくなかった。
なんだろう、彼女たちが嫌いというわけではなくて、なんだろうお互い違う山を登っている最中だから、他の山のことをしりたくないって感じかなあ。なんだか嫌な気分になってしまうのはなぜだろう。
70歳くらいになって、人生酸いも甘いも経験して、パートナーや子どもや孫やお金とかすべてのことがどうでもよくなって、それでお互いにお互いの山のことを話し合えたらどんなにいいだろうか。そしたら、シスターフッドを感じられるだろうか。
とにかく今はわたしも自分がまだまだ途中で、幸せだけれど胸を張って幸せと他人に生活を見せられるほどではないので、（てか、他人に生活を認められる必要ないだろうとは思うが）ひっそり誰のこともアップデートせずにいたい。
サーフィンから学んでいる哲学
サーフィンを2020年の8月から本格的に始めた。
今この記事を書いているのは3月。まだ半年だ。
でも、この半年でメンタル的になにかと学ぶことは多い、と思う。
ここにこれまでのサーフィンで思ったこと学んだことを記していこうと思う。
- 自然は厳しいということ
- 一つとして同じ波はないし、同じコンデイションの波はないけど、似たような状況はある。ひとつひとつが未知の経験で、毎回緊張する
- 沖に流れるカレントにハマってしまったとき、必死に岸に漕いでもむだ。瞬時に冷静に「逆に沖にななめに漕いでカレントから抜ける」という行動が必要
- 反復練習を行いたいけど、同じ波は来ないので、一回一回を大切にする
- 「わ！やばい！」と思う波は逆に乗ってしまったほうが安全
- するするぬるぬると逃げる道は必ずある（沖に出るときに学んだ）
追記もしていこうと思う。
ブログにコメントして嬉しかった話
リタイアした人のブログで、地主などのお金持ちに生まれるよりも、自分でお金を稼いでリタイアしたほうが幸せ、というブログを読んでコメントを残した。
それが下記だ。
自分の中から漏れ出た言葉だと思う。
こんにちは。
賛同します。全くそのとおりだと思います。
わたしのいとこは20代後半で地主の次男と結婚しました。
家も、良い場所に買ってもらい、2人の子どもの教育費含め、その旦那の親のおかげでお金の心配は全くしなくていいそうです。
その代わり、次男とはいえ、家族の付き合いはしなくてはいけないし、わたしははじめこそ正直いいなあと思っていたのですが、よく考えたら自分にとってみると「気楽・自由・誰にもおべっかしなくてよい」にまさる幸せはないのだと最近わかるようになりました。
そんなわたしは同じような考えの夫と結婚して、親戚づきあいや家族づきあいとは無縁に、気楽に暮らしています。
好きなときに好きな人と会う、それがわたしの幸せだな～と思います。
これに返信で、そのブログの主の人から、
>●●さん
そうそう、そうなんです。
単なる金銭的多寡ではなく、そこに自由がないと意味が無い。
不自由な大金持ちより自由な小金持ちのほうがいいです。
幸せそうですね。
と来ました。
すごくうれしいきもち。特に、幸せそうですね、という一文からなんだか愛を感じました。
自分にとっての幸せを理解してくれる人がいるって幸せなこと。
こうやってインターネットを通じてだけど通じれるっていいなと思った。
もどってきたわたし
このブログ、放置していた。
個人的な日記として非公開にして自分の気持ちを好き勝手書いていこうと思う。
ever noteが全然使えなくなったから、日記はもうここに書こう。
日記を書くと、気持ちが落ち着くというから、とにかく自分に正直にここに書きまくっていこうと思ってる。
自分だけは自分の味方で最後までいたいから。
最近、生理前なのか、涙が止まらないことがあった。些細なことなのに。わたしは弱者をいじめるような人を許せないんだなと思う。
